Chiste (sin ningun tipo de relacion con la realidad)

Mujer: ¿A donde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque si nó se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Puta madre!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que nó!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡Nó!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: Nó, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡Nó!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

  ME LLEVA LA GRAN P............


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Humor : En codigo QR

Encontre un programa para leer codigos QR en el celular (i-nigma)

Lo probé y me gusto asi que posteo un chiste (repetido) para probar.

Humor : Matematicos

Un número infinito de matemáticos entran en un bar.

El primero pide una cerveza.

El segundo pide media cerveza.

El tercero pide un cuarto de cerveza…

Entonces el camarero dice «¡Idiotas!»

... y les pone dos cervezas.

(sacado de la firma de un usuario de CHW)

Humor : Ancianita

Una anciana acude al doctor, y le dice: "Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen". El doctor dice:

- "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la
próxima semana".

A la semana siguiente la mujer regresa.

- "Doctor, no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... ¡apestan terriblemente!".

- "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.

Humor : Al encontrar a Dios ...

Un anciano judío muere y, al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se conviertiera al catolicismo.
-A mí también me pasó, -contesta Dios.
-¿Y qué hiciste? -pregunta el judío.
-Un nuevo testamento...

Humor : Un perrito en africa

Una familia de clase media, decide pasar sus vacaciones en África. Compra sus pasajes en cómodas 88 cuotas, y a petición de los niños, también llevan al perro de la casa. Pero el avión sufre un accidente y tiene que realizar un aterrizaje de emergencia en medio de la jungla.

Todos los pasajeros se salvan, pero han perdido completamente sus equipajes que caen en otro sector. Y nuestro perrito cae junto a los equipajes, pero se encuentra totalmente perdido y solo.

Comienza a caminar y se pierde en medio del Congo. De repente ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido que hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:

- Ah!, qué rica pantera me acabo de comer!!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:

- ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito:

- "Cómo serás de tonta, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perrito."

El perro alcanza a darse cuenta de la maldad del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta le dice al mono:

- "¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".

Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono hablador.
"Y ahora qué hago?", piensa todo asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

- "¡Ese mono idiota, hace rato que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"

Humor : Guión original de "Avatar"

Humor : Venganza Femenina n° 001

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Paris.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita :

- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita.

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz :

- Y amor ¿me trajiste mi francesita?

- Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita.

Humor : Abogados

¿saben cuál es la diferencia entre un abogado y una rata topo lampiña? Uno es un roedor asqueroso, nauseabundo, que sólo sirve para ser el chupamedias de quién manda y por ello se revuelca en la orina de su reina y sus propias fecas y el otro… bueno, el otro es una rata topo lampiña.

Humor : Chiste corto

Pasa un coche a 100 Km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Si es ese, vamos a por el.
Paran al tio del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido!!

Humor : Neil Armstrong y el señor Gorsky

Cuando el astronauta del Apolo, Neil Armstrong, pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase "Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:

- Buena suerte, señor Gorsky.

Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningun Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano.

A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "Buena suerte, señor Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.

Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.

Cuando era un niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky.
Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:

- ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?!
¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!

Humor : Las 42 mentiras más conocidas

01. Este año si me pongo a estudiar.
02. No te va doler.
03. Un momento y nos vamos.
04. Justo te iba a llamar ahora
05. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
06. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
07. El profe me tiene manía.
08. Perdimos por el árbitro.
09. Pasé el semáforo en amarillo.
10. Ponlo tú que mañana te lo pago.
11. El día 1 dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Solo somos amigos.
15. Se cayo solo y se rompió.
16. Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18. Te queda muy bien!!!!
19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
22. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
23. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. Es en serio que Playboy tiene un Web?
25. Te estuve llamando, pero comunicaba.
26. Jamás te olvidaré.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada más mi amor.
30. A uno de mi pueblo también le pasó
31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me
quedé dormido.
32. Hola, ¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un
amigo.
33. Mañana te traigo tus CD's...
34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
37. Yo a ella la veo como amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
39. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
40. Te querré siempre.
41. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos
42. ¡¡Chupa, chupa que yo te aviso......!

Humor : Veinte Señales de que tendras un mal dia

1. - Te despiertas boca abajo, y lo primero que ves es asfalto.
2. - Te pones el sostén al revés, y te queda mejor.
3. - Llamas a Prevención de Suicidios, y te ponen en espera.
4. - Ves a los equipos de noticieros esperando en la entrada de tu oficina.
5. - Tu pastel de cumpleaños colapsa por el peso de las velas.
6. - Quieres ponerte la ropa que usaste en la fiesta de anoche, y no están.
7. - Enciendes el televisor y en todos los canales muestran rutas para escapar de la ciudad.
8. - Tu hermano gemelo olvidó tu cumpleaños.
9. - Te despiertas y descubres que tu cama de agua se reventó, y luego recuerdas que no tienes cama de agua.
10. - La bocina de tu auto se traba y suena constantemente mientras vas detrás de una banda de motociclistas en la autopista.
11. - Tu esposa se despierta amorosa, pero tú tienes un terrible dolor de cabeza.
12. - Tu jefe te dice que no te molestes en quitarte el abrigo.
13. - El pajarito que canta en el jardín es un buitre.
14. - Te despiertas y los frenos de tus dientes se han enredado entre ellos.
15. - Llegas al trabajo y te das cuenta de que tu falda se había atorado en tus pantimedias.
16. - Tu cita a ciegas resulta ser tu ex.
17. - Te das cuenta de que tienen un tampón en tu oreja, y no puedes encontrar tu lápiz.
18. - Te pones los lentes de contacto en el mismo ojo.
19. - Tu perro de juguete te gruñe.
20. - Tu esposa despierta y te dice "Buenos días, Juan", y tu nombre es Jorge.